The tool from Wheelgames.org is particularly useful for expectant parents exploring potential names for their baby boy, as it adds an element of surprise and creativity to the naming process. The Random Boy Name Generator Wheel can also be a handy resource for writers, gamers, or anyone in need of a fictional male character name, injecting an element of unpredictability into the selection.
The Random Food Generator, also known as the Wheel of Dinner, is your ticket to culinary adventure and exploration. It allows you to break free from routine meals, discover new flavors, and embrace the excitement of trying something different with Wheelgames.org.
Funny Birthday Cards also serve as icebreakers and conversation starters. When a coworker receives a hilarious card from Sendwishonline.com, it often leads to discussions and laughter among colleagues. It opens up opportunities for bonding and connecting on a personal level, allowing colleagues to share stories, anecdotes, and even more jokes. These interactions build stronger relationships and foster a sense of unity among team members, ultimately enhancing collaboration and teamwork in the workplace.
"Иван Иванович подошел к водке, потер руки, рассмотрел хорошенько рюмку, налил, поднес к свету, вылил разом из рюмки всю водку в рот, но, не проглатывая, пополоскал ею хорошенько во рту, после чего уже проглотил; и, закусивши хлебом с солеными опенками, оборотился..." Н.В. Гоголь "Иван Фёдорович Шпонька" из цикла повестей "Вечера на хуторе близ Диканьки"
•
"Под другим деревом кучер вечно перегонял в медном лембике водку на персиковые листья, на черемуховый цвет, на золототысячник, на вишневые косточки, и к концу этого процесса совершенно не был в состоянии поворотить языком, болтал такой вздор, что Пульхерия Ивановна ничего не могла понять, и отправлялся на кухню спать." Н.В. Гоголь "Старосветские помещики" 03.06.11 15:11
Monsieur Ouille
•
"- Полно, полно, старуха! Козак не на то, чтобы возиться с бабами. Ступай скорее да неси нам всё, что ни есть, на стол. Пампушек, маковиков, медовиков и других пундиков не нужно, а прямо так и тащи нам целого барана на стол. Да горелки, чтобы горелки было побольше! Не этой разной, что с выдумками: с изюмом, родзинками и другими вытребеньками, а чистой горелки, настоящей, такой, чтобы шипела, как бес". Н.В. Гоголь "Тарас Бульба" 03.06.11 18:51
Monsieur Ouille
•
Иван Афанасьевич Медузин, учитель латинского языка и содержатель частной школы, был прекраснейший человек и вовсе не похож на Медузу – снаружи потому, что он был плешив, внутри потому, что он был полон не злобой, а настойкой. Александр Иванович Герцен "Кто виноват?" 05.08.12 20:21
Monsieur Ouille
•
я-да шатрица рогожытко (этот шатёр рогожный) Ан дэ шатрица чай бидытко (в шатре девушка бедовая) ай да ну да ну да най тра да ну да най
ай ту чайори да не ломайся (ай ты девушка не ломайся) сыр пхэнава дуй лава собирайся (как скажу два слова собирайся) ай да ну да ну да най тра да ну да най
ай да тэрнори да задэяпэ (ай молодая задавалась (вредничала)) мэ пхэндём лаворо скэдыяпэ (я сказал словцо и собрался) ай да ну да ну да най тра да ну да най
сыр мэ джава по деревням (как пойду я по деревням) по большим хаткам (по большим хатам) тэ янава балавас (принесу сала (ветчина)) чаворэ тэ хан (деткам поесть) ай да ну да ну да най тра да ну да най 11.05.12 20:47
Monsieur Ouille
•
в тот самый вечер в моде,хуярили всех без разбору и бутылками кидались. 20.04.11 17:02
Николя Саркози
•
15 июля в Цоколе - Муравьеды 23 июля там же - Тре Мучачос е Компанейрос
Даёшь латино в этом июле блеатьь!!!!! 02.07.11 11:48
Monsieur Ouille
•
зато в августе в почёте трупоедство, ибо приедут сами коньебал корпсы! 02.07.11 11:50
Monsieur Ouille
•
по поводу муравьедов хотелось бы сходить. 02.07.11 19:02
Николя Саркози
•
9 сентября Лос Муравьедос клуб Душ. 01.09.11 15:43
Николя Саркози
•
у некоторых поклонниц нахлынули воспоминания о былом... Что ж, наступает новая волна имперского угара блеа!!!! 10.09.11 23:39
Monsieur Ouille
•
гыг ыы поклонницы и их очарователи. 04.10.11 09:13
Николя Саркози
•
уважаемый, а вы это вот помните? "НЕ СМОГ?! НЕ БЕДА! BAKE CREW!!!!!" 05.10.11 13:19
Monsieur Ouille
•
немного из нового что удалось нарыть- 10 декабря Космонавт маркшейдеры презент нью альбома. 29 декабря Los Puercos - Душ презентация клипа. 17 февраля ILWT - Космонавт 4 марта MISFITS!!) Главклуб 12 марта RISE AGAINST - Космонавт 20 июля - RHCP - Петровский 04.12.11 00:46
Николя Саркози
•
24 декабря 2011 г. 21-00 модный клуб "Грибоедов"
•
че за флаер и где его достать? 08.03.12 00:16
Николя Саркози
•
на 03:31 что-то такое...
а здесь тот самый период, когда у Марго просел голос, после чего ей пришлось немного отдохнуть 11.03.12 12:52
Monsieur Ouille
•
Свершилось бля!!!! 20-го июня в СПб приедут ёбаные бостнские ирландцы из Дропкик Мёрфис!!!! Ахуеть!!!! билеты пока по косарю! 13.03.12 16:04
Monsieur Ouille
•
я сам прихуел!!! надо билеты взять заранее. 13.03.12 20:23
Николя Саркози
•
круто! рябит в глазах от сцепление-газ -тормоз 27.04.11 09:42
Николя Саркози
•
НАСКАР - легенда Америки в воскресенье выигрывай, в понедельник продавайе Бьюики, Форды, Понтиаки, Олдсмобилы, Доджи, Пакарды, Хадсоны, Плимуты, Крайслеры и даже, о май гад, Студебекеры!!! самое легендарное месиво в истории этих гонок - 37 машин из 68 на свалку, но все человеки выжили! 26.11.11 15:29
Monsieur Ouille
•
дык где-то уже новость проскакивала, что он участвует в 24 часах дайтоны - 2-я после лемана сверхлегендарнейшая гонка, в которой сосунков нет! 03.02.12 23:56
Monsieur Ouille
•
А вот красавица из лихих 90-х, гонялась на альбионе Боевая 850-я 04.02.12 00:03
Monsieur Ouille
Майк Хоуторн (первый британский чемпион Ф-1) спустя десятилетия представляется неискушенному наблюдателю как пилот-джентльмен, в строгом зелёном пиджаке и галстуке-бабочке за рулем болида. На самом деле Майк был сенсационным алкоголиком, регулярно устраивал пьяные дебоши, а на Гран-при Британии 1955 сошел с дистанции из-за жуткого похмелья. По пути в Монте-Карло Хоуторн и его подельники частенько заруливали в бордели Парижа, где вытворяли разные нехорошие вещи. В довершении всего у Майка во Франции появился внебрачный ребенок, которого до двухлетнего возраста он отказывался признавать (мамаша в буквальном смысле приперла Хоуторна к стенке перед Гран-при). Первый британский чемпион в довершение вёл себя как махровый антисемит и за глаза называл Мосса (знаменитый британский пилот Ф-1, многократный призёр) Моисеем – только потому, что отец Стирлинга был евреем. 23.03.12 15:46
Monsieur Ouille
кто-то очень дико сдох в лесу, потому что Себастьян Пьюигринье забил гол! Лиону! За Нанси! В ворота! Мячом бля! В футбол блять! Пугринье... Футбол... Как вообще эти понятия могут быть связаны?!
ыыы чувствую себя как в Японии, или на юге США Питерским ураганам теперь имена дают Паром "Принцесса Анастасия" болтался сутки в штормовой Маркизовой луже, ибо дамбу перекрыли и это еще не конец! Обожаю стихию!!!
•
он просит удалить то фото которое ты немного отфотошопил. ему стыдно Не удаляй, лучше скинь фотки со старых выездов, казань,самара,и т.д. желательно архивом ,а то все на стором винче лень перекидывать.. 28.11.11 14:05
Николя Саркози
•
у меня компутер сломан пока что, но скоро, скоро... 29.11.11 08:19
Monsieur Ouille
Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко (известен под кличкой "Терминатор") наебенился с сыном в аэропорту Франкфурт-на-Майне, в результате чего возник конфликт с местными копами. 26.12.11 11:18
Monsieur Ouille
•
бля это угарный хохол,надо за таких голосовать. 26.12.11 20:33
Николя Саркози
•
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается. 16.03.12 22:42
Monsieur Ouille
•
для нашего бандитского друга! хит дискотек!!! За стабильность блеать!!!!! 25.03.12 10:58
Monsieur Ouille
•
найдем, путеводитель есть разговорник ток не успеют доставить, без него будем 28.04.12 10:38
Monsieur Ouille
•
...Начать вечер в Таллине с бокала сангрии под старое кино на крыше в Katusekino, продолжить - чем-нибудь покрепче в баре Vali, потом сходить... ...Клубная жизнь в ТАллине размеренно бьёт их трёх источников, находящихся, по местному обычаю, в 10 минутах ходьбы друг от друга...
Среди заведений Старого города, где иностранцы накачиваются дешёвым алкоголем, точкой силы является древний клуб Von Krahl... Хорошей традицией считается опрокинуть шот "Медуза" в баре Valli, чей интерьер советских времён признан национальным достоянием У Ратушной площади работают Clazz (ресторан с джазом и сальсой) и Molly Malone's... 05.05.12 16:22
Monsieur Ouille
•
немного фото с таллина есть на фейсбуке 03.06.12 23:08
Monsieur Ouille
•
скиньте потом все мне любезный! 04.06.12 21:03
Николя Саркози
•
китайский калаш в руках дикаря 06.04.11 08:36
Monsieur Ouille
•
мнение о параде, с которым на 100% согласен "Когда я смотрел советские парады, мощь была реальная. Когда сам участвовал - чувствовалась. Сегодня парад технического персонала машинного отделения в рабочих комбинезонах." (с) 10.05.11 12:35
Monsieur Ouille
•
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!! 20.05.11 09:37
Monsieur Ouille
•
Сумрачный немецкий гений пытается хоть что-то сделать с кузькиной матерью 31.08.11 21:39
Monsieur Ouille
На краю купола медузы расположены примитивные глаза, статоцисты и слуховые колбочки. Размеры их сравнимы с размерами булавочной головки. С их помощью медузы воспринимают инфразвуки с частотой 8—13 Гц.
Перед штормом усиливающийся ветер срывает гребни волн и захлёстывает их. Каждое такое захлопывание воды на гребне волны порождает акустический удар, создаются инфразвуковые колебания, расходящиеся на сотни километров, их улавливает медуза. Купол медузы усиливает инфразвуковые колебания как рупор, и передаёт на слуховые колбочки. Восприняв этот сигнал, медузы уходят на дно за 20 часов до начала шторма на данной местности.
Бионики создали технику, предсказывающую бури, работа которых основана на принципе работы инфрауха медузы. Такой прибор может предупредить о готовящейся буре за 15 часов, а не за два, как обычный морской барометр.
PS Для справки: инфразвук - звуковые волны с частотой колебаний ниже порога слышимости человека нижний порог слышимости человека - 15-20 герц звуковые волны частотой 20 Гц (на пределе восприятия человеком, очень-очень низкий звук) - вызывают галлюцинации а еще ниже - чувство животного ужаса например!
Исключения подтверждают правило ⁈ В очередной раз услышав « исключение подтверждает правило » я уже не смог сдержаться, и просто обязан кому-то высказать всё свое негодование по поводу этой ереси. Ну бляха-муха, кто вам сказал, что исключение подтверждает правило ? Мозги людям зачем даны — чтобы кашу с вилки не ронять, или чтобы думать? Сотни, тысячи день за днем повторяют, как мантру — « исключение подтверждает правило », и не дают себе труда задуматься, что же они такое говорят! Как ислючение может подтверждать правило , если оно его естественным образом опровергает⁈ Если из правила есть исключение — значит оно нарушается, а значит — не всегда верно. Исключение — опровергает правило ! Римское право Или же вот, скажешь кому, что херня это ваше исключение , и нифига оно не подтверждает , как он вспомнит — римское право, дескать, exceptio probat regulam! И хрен добавит, что вообще-то: exceptio probat regulam in casibus non exceptis, что значит « исключение подтверждает правило для неисключительных случаев». То есть, если в каком-то случае суд положит на закон по некоей причине(Сын патриция, вдруг, или же просто талантов у подсудимого много… было. Было у подсудимого, а стало у судей), то это фигня, и сам закон продолжает действовать, а на исключения не обращайте внимания — они дескать, только подчеркивают, что в остальных случаях этот закон соблюдать всё-таки нужно. Ловкость рук и никакой наёбки. Римляне — еще те демагоги были, им можно. Но давайте оставим кесарю — кесарево, а Богу — Божье! Я что, на римляна похож? Мои джинсы от тоги отличить нельзя, или же я на чистой латыни разговариваю⁈ Этот гребаный принцип римского права относится к римскому праву, к римским же законам! Вот будет суд над легионером Римской Империи — пусть ему и рассказывают, что исключение подтверждает правило . Мне же больше нравится, когда мне доказывают свою точку зрения, а не держат за идиота. Ода идиотам Ведь будем чесны же чесны: поговорка эта нужна только для одного — задавить собеседника тогда, когда никаких доказательств его неправоты нет, и быть не может. Вот выхожу на чесный бой один против ста я и говорю: «Все особи женского пола — идиотки!», на что мне отвечают — «Да нихрена, вот моя Сонька — умница, два высших, одно высочайшее, гроссмейстер с мировым именем и по вечерам на спор единую теорию поля выводит на двух листах А4». И вот что мне говорить? Ну ведь и правда — два высших, высочайшее, гроссмейстер… — как такую идиоткой назвать? Не идиотка она, уж скорее я на её фоне полный идиот. Так что неправ я, как ни кинь неправ — не все. Как минимум одна не идиотка, а значит неправильно я сказал. Но ведь не признаю что неправ, гордость не позволит! Так что я свысока так, сильнейшим аргументом выскажусь: « Исключение подтверждает правило !». Всё — я победил, все пляшут, меня качают на руках и берут автографы. А подумать? Да нафига, ведь исключение подтверждает правило , миллионы леммингов не могут ошибаться, а то, что Сонька — не идиотка, только подтверждает , что все женщины — идиотки! Или же другой пример придумаем, reductio ad absurdum, так сказать: есть у нас правило — ничто не может превысить скорость света. Ничто — ключевое слово. И тут мы находим эту мифическую частицу — «тахион» и он у нас двигается в два… нет, три! раза быстрее света! Знаете, что это значит? Что правило наше, первоначальное, привычное уже — неверно. В корне неверно, ведь тахион движется быстрее света. Но у нас есть могучий спаситель обездоленных законов и правил , который может прийти на помощь тогда, когда кажется, что уже всё — конец! анальный коллапс грядёт! Объявим тахион исключением ,и скажем что наше правило стало еще вернее, ведь тахион теперь его подтверждает !!! Скажем херне — нет! Всемирная ассоциация «Мир без херни». Да пиздец, товарищи! Может хватит⁈ Не подтверждает исключение нифига, только опровергает! Пожалуйста, если вы используете эту ересь — перестаньте. Это спасет много нервных клеток адекватным людям, и не будет засорять мозги всем остальным.
•
1. Назвался груздем - пошел ты на хуй! 2. Своя рубашка - пошла на хуй! 3. Сделал дело - пошел на хуй! 4. Баба с возу - пошла на хуй! 5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй! 6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй! 7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй. 8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй. 9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй. 10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй! 11. Без труда - иди на хуй! 12. На хуй до Киева доведет. 13. В огороде бузина - пошла она на хуй! 14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька! 15. А хуй и ныне там. 16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй. 17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй.... 18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят.... 19. Дрова рубят - на хуй иди. 20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй. 21. Дружба дружбой, а на хуй иди. 22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй. 23. Кошке игрушки, а мышку на хуй. 24. Твоими бы устами, да на хуй пойти.... 25. Где тесно, там-то хую и место 26. Как аукнется, так и на хуй иди. 27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт.. 28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй. 29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй. 31. За неимением гербовой - иди на хуй. 32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт. 33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь 34. Семь раз отмерь, и на хуй иди. 35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на хуй.. (как вариант - от хуя погибнет) 36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт. 37. Семеро одного на хуй посылают. 38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! 39. Жизнь прожить - не на хуй сходить. 40. На хуй сходить- не поле перейти. 41. хуй все терпит. 42. Волков бояться - на хуй иди. 43. Век живи, век учись, да на хуй иди.... 44. Бережёного бог на хуй пошлёт... 45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь. 46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй. 47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше. 48. Глаза боятся - а на хуй иди. 49. Много будешь знать - пшёл на хуй. 50. Не каждому хую с хуями о хуях судить. 51. Старый конь хуя не испортит. 52. Собака лает, а караван на хуй идет. 53. Семь бед всеравно на хуй идти. 54. Пришла беда - иди на хуй. 55. с миру по нитке - нищему на хуй. 59. Тише едешь - иди ты на хуй. 60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй. 61. Будет день - иди ты на хуй. 62. Много будешь знать - пшёл на хуй. 63. Всяк сверчок идёт на хуй. 64. Готовь сани летом, а на хуй иди. 65. У семи нянек дитя без хуя. 66. Все дороги ведут на хуй! 67. Человек предполагает, а на хуй иди. 68. Красна девица в темнице, а хуй на улице! 69. Яблоко от яблони на хуй идёт. 70. C милым - на хуй (в шалаш). 71. Не всё коту хуй! 72. Сам с вершок, а хуй с горшок. 73. Чем богаты - на то и пойдете. 74. Урод не без хуя. 75. Без окон без дверей полна горница хуёв. 76. Слову верь - а хуй помой. 77. Cлон на хуй наступил. 78. Хочешь жить - иди на хуй. 79. Человек человеку на хуй ходит. 80. хуй хую глаз не вклюет. 81. Со своим уставом - иди на хуй. 82. Идите на хуй, неотходя от кассы... 83. Собаке - собачий хуй. 84. Рад бы в рай - да хуй не пускает. 85. На людях и хуй красен. 86. С паршивой овцы хоть хуй. 87. хуй - с головы гниет. 88. Со свиным рылом, да иди на хуй. 89. Встречают по одёжке, провожают по хую. 90. Сапожник без хуя. 91. Свой хуй ближе к телу. 92. Свой хуй не тянет. 93. Седина в голову - пошёл на хуй. 94. Сердце не хуй. 95. хую не прикажешь. 96. Работа - не хуй, сто лет постоит. 97. Под лежачий камень хуй не засунешь. 98. хуй в карман не положишь. 99. хуй в стакан не нальешь. 100. На чужих хуях мозолей не видно. 101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй. 102. На чужой хуй надейся, а свой припасай. 103. Хозяйство вести - не хуем трясти. 104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь. 105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя. 106. Нет дыма без ни хуя. 107. Нет худа без хуя. 108. В темноте все кошки идут на хуй. 109. Ученье свет, а в хуе сила. 110. без труда не вытащиш рыбу изпод хуя 111. не в хуях счастье а в их колличествах, в качествах а вих отсутствии 112. куда не кинь - всюду хуй 113. не все хуй, что висит 114. старый хуй лучше новых двух (Или Новый хуй лучше старых двух) 115. Дружба - дружбой, а кипяточек - на хуй (15:58) 116. Хорошо смеется тот, кому по хую 117. все гениальное - на хуй 118. хуй - не роскошь, а средство 119. неча на зеркало пинять, коли хуй кривой 120. политоед: в умелых руках(губах) и хуй - свечка 121. машу хуем не испортишь 122. лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе 123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй 124. назвался груздем - полезай нахуй 125. береги хуй смолоду 126. хуй вам, а не шарапова ! 127. дорог хуй к миньету 128. хуи по-осени считают 129. Это есть наш последний и решительный хуй 130. первый хуй - common 131. работа не хуй, целый день простоит 132. хуй в овечей шкуре 133. у меня как у латыша - хуй да душа 134. вперёд хуя в пизду не лезь! 135. из огня да нахуй (16:17) 136. не кусай хуй на котором сидишь 137. если вам указали на хуй - возможно, это выход 138. заряженному хую в дуло не смотрят ( 139. не хуй красит человека 140. хуй редьки не слаще 141. а хуй и ныне там 142. хуй - не порок 143. без хуя - горе, а с хуем вдвое 144. Волос долог, да хуй короток 145. выше хуя яйца не растут 146. На пожаре и хуй насос! 147. видит око, да хуй не ебёт 148. у ласкового хуя - две матки сосут 149. Ближе хуя родни нет! 150. лёгок на хую 151. хуй что лопата, а ума небогато 152. лови хуй в поле 153. Все мои вещи-хуй да клещи 154. На хуй с воза - кобыле легче 155. хуй - кобыле с возу легче. ( 156. Любовь зла - полюбишь и за хуй 157. хуй как хуй - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место есть где вороне сесть 158. вот где хуй зарыт 159. весна хуем красна 160. Ленивому хую и поссать работа 161. хуев бояться - в лес не ходить 162. в умелых руках и хуй - балалайка 163. Счастье не хуй, в руки не возьмёшь) 164. смотришь в книгу, видишь хуй 165. всякому хую - свое время 166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще 167. хуй свинье не товарищ 168. хуй на хуй не приходится 169. после драки хуями не машут 170. двум хуям не бывать, а одного не миновать 171. хуй не по зубам 172. хуй год кормит 173. меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя, пирожки горячие, на хуях стоячие 174. о хуях не спорят 175. держи хуй толще 176. шел хуй по хую, нашел хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй 177. на хуй с винтом есть и жопа с лабиринтом 178. живём, да хуй жуём 179. На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой 180. каков хуй - таков и приход 181. аков поп таков и хуй 182. каков хуй таков и хуй 183. И швец, и жнец, и хуе игрец 184. хуй железо, пока горяч 185. хуй не пароход - всех не перевезешь 186. хуем беса не избыть 187. Коса до пояса, хуй до колен 188. хуй не нянька а ково хошь ублажит 189. хуй НЕ ПРИХОДИТ ОДИН! 190. моя хата с краю, нихуя не знаю 191. Кому виднее, у того хуй длиннее 192. бедному собраться только хуй заправить 193. лежачего не ебут 194. без хуя меня женили 195. Подал ручку, да подставил хуй 196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость 197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было? 182. каков хуй таков и хуй 183. И швец, и жнец, и хуе игрец 184. хуй железо, пока горяч 185. хуй не пароход - всех не перевезешь 186. хуем беса не избыть 187. Коса до пояса, хуй до колен 188. хуй не нянька а ково хошь ублажит 189. хуй НЕ ПРИХОДИТ ОДИН! 190. моя хата с краю, нихуя не знаю 191. Кому виднее, у того хуй длиннее 192. бедному собраться только хуй заправить 193. лежачего не ебут 194. без хуя меня женили 195. Подал ручку, да подставил хуй 196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость 197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было? 198. грудь в хуях, голова в кустах 199. близок хуй да не укусиш? 200. Неверящему Антропу - хуй в жопу 201. хуй карман не тянет 202. красна изба хуями 203. От пива хуй стоит криво 204. будет день - будет хуй 205. хуй все стерпит 206. Нырнул - хуй вынырнул 207. Был конь, да заезжен, был хуй, да подержан 208. не пойман - нехуй 209. Залилсчя крокодиловыми хуями 210. хуй соси, читай газету - прокурором будешь к лету 211. свет хуем сошелся 212. куда не кинь всюду хуй 213. нет хуя без добра 214. не так страшен хуй, как его малюют 215. Не так страшен черт, как его хуй 216. Черт попу не работник, хуй пизде не должник 217. обещенного хуя 3 года ждут 218. обжегшись на молоке и на хуй дуешь 219. Шутка шуткой, а полхуя в желудке 220. хуй хуем вышибают 221. Тише едешь - хуй доедешь 222. ryba_: сколько людей - столько хуей 223. Бабка любит чай горячий, внучка любит хуй стоячий 224. от работы и хуи дохнут 225. Молчит, как рыба об хуй 226. семь хуев под килем! 227. Кончил дело - иди нахуй смело 228. В чужих руках хуй завсегда толще 229. хуем земля полнится. 230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на хуй пошлет 231. хуй в мешке не утаишь 232. кто смел тот два хуя сьел 233. пьяному - хуй по колено 234. хуй голове не указ 235. хуй - всему голова 236. "Берегите хуй! Берите столько, сколько вы съедите!" 237. знают все закон простой, что без хуя - стол пустой 238. взять быка за хуй 239. ..и пустить козла на хуй 240. выносить хуй из избы 241. солдат спит - хуй висит 242. кто пасет - тот хуй сосет 243. Плетью хуя не перешибешь 244. глядеть как баран на новый хуй 245. Ставить с ног на хуй 246. хуем города берут. 247. Спасибо вашему дому, идите на хуй. 248. хуевые вести не лежат на месте 249. как хуй среди ясного неба 250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй. 251. Лучше хуй в руках, чем пизда за горами 252. не лезть в карман за хуем 253. непочатый хуй 254. работать спустя хуй 255. семь хуев на неделе 256. с корабля на хуй 257. Cолдаты - те же дети,только хуй больше и автоматы настоящие 258. смотреть сквозь хуи 259. стреляный воробей, тертый хуй 260. Было, да хуем поросло 261. У тебя хуй из жопы растет.. 262. В один хуй влетело, в другой - вылетело 263. не в бровь а в хуй 264. насильно хуй не будешь 265. Один в поле идёт на хуй. 266. На безрыбье и рак идёт на хуй. 267. Живой хуй лучше мертвого льва 268. незванный хуй хуже татарского 269. Как следует прошлись по хуям 270. хуй невелик, а стоять не велит 271. Набились, как хуи в бочку 272. от любви до ненависти - один хуй 273. Гость, что в горле хуй 274. Незваный гость - пошёл на хуй. 275. Нашла коса на хуй.. 276. Один паршивый хуй все стадо перепортит 277. Заездили хуй крутые телки.. 278. думать в меру своего хуя 279. Хорошего хуя помаленьку 280. ..как наши хуи бороздят Большой театр 281. будет и на моей улице хуй 282. хуя нет - ходи с бубей 283. от нашего стола - идите на хуй! 284. Ударили по хуям 285. Что посеешь - хуй пожнешь 286. Святы, да хуем косматы 287. лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй 288. Пока жареный хуй не клюнет 289. хуй на хуй не приходится 290. Что в лоб, что на хуй. 06.11.11 23:50
Николя Саркози
•
Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка: — Хуйни хуйни. (Положи каши) — Хуйня — хуйня. (Каша невкусная) — Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи) — Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу) — Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!) — Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!) — Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый) — Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо) 18.11.11 12:17
Monsieur Ouille
•
Тест Федеральной Авиационной Ассоциации США новейшего авиалайнера Boeing 787 Dreamliner на максимальный изгиб крыла
Ёбствайуматс!!! Мне один товарищ, который боится высоты и самолётов, утверждал, что не любит Ту-154 за то, что у него крыло слишком гибкое, и в полёте тушка ими махает, аки чайка!! 28.12.11 21:20
Monsieur Ouille
•
Финскому бойцу Нико Пухака запрещено участвовать в финальном бое за пояс в Польше из-за нацистских татуировок.
Бой должен был состоятся в Польше, соперником фину был поляк Артус Совински, но организаторы матча в последний момент не допустили Нико Пухака к бою из-за его татуировок: на груди тату: "Кровь и честь", на правом плече: германский воин развевает нацистское знамя. 17.02.12 11:02
Николя Саркози
•
Давно примеривался к аудиосистеме, хочу охуенный звук в комнату, но в компактном размере пришёл к выводу, что нужен такой формат: 1 - ресивер 2 - DVD-проигрыватель 3 - 2 фронтальные пололочные пассивные колонки (для 5.1 тупо нет места) 4 - кабель 5 - сабвуфер активный - в последнюю очередь
ресивер выбрал Pioneer VSX-521 за 9 рублей - очень хвалят, пионер, хуле дивидишник тоже Pioneer DV-430V - 4 рубля
вопрос в колонках - что выбрать за разумную цену? очень не хочется наебаться! 09.04.12 16:07
Monsieur Ouille
•
можно пойти другим путём - въебать крутую звуковуху - ASUS Xonar D2X, воткнуть в неё колонки Sven IHOO-MT5.1R - вся хурма обойдётся в 10-12 рублей, лучшее, чего можно добиться за такую сумму.
ещё прикидывал путь №3 - купить саундбар, но тут определяющий фактор - цена, а она, увы, за достойные агрегаты не стыкуется с бюджетом 10.04.12 14:54
Monsieur Ouille
•
и кстати насчёт наушников Sennheiser CX300 очегь достойный выбор за 1,5-2 тыщщи 10.04.12 14:55
Monsieur Ouille
•
для наушников тока нормальный плеер нужен) говорят, ща в поряде Cowon'ы серии iAudio 11.04.12 10:43
Monsieur Ouille
•
где купить такие наушники, скажи магазы. очень хорошие по звуку всегда были плееры айривер. вот и у меня сейчас айривер . оч. доволен,звук - заебись и громко ) 18.04.12 17:22
Николя Саркози
•
между тем приобрёл для ноутбука такое маленькое 5-ваттное дополнение
SVEN 315 по всем отзывам за свои деньги - чуть ли не идеал, а денег всего-то 200 рублей за них отдал а брать что-то дороже нах - глупо от ноута хайфая ждать гыг